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這些日子

這些日子。我在做什麼呢?我努力地想。工作。天天都在工作。說好不抱怨的,所以這句話不含一絲的抱怨成份,只陳述事實。

    我很健忘。並發現有嚴重下去的趨勢。所以,我厭惡這份工作不是沒有原因的。超負荷的工作量,愈來愈大的壓力。我會常常感到疲憊。整個人變得恍惚,癡傻。我常常笑說自己得了老年癡呆症。心裡卻酸酸澀澀的。這是事實。我並沒有誇大。常常一轉眼就忘記了自己想要說的話,或是上一秒鐘在做的事。有些東西,明明就在自己觸手可及的地方,我卻慌亂地找了好半天。因為我忘了。我常常忘記好多東西。

    記憶力的衰退,讓我恐慌起來,甚至是恐懼。對於工作,我沒想那麼拚命,卻常常心不由己。這不是我能夠選擇的。我也很想對自己說:不開心,就不要做了。我想我現在還沒有這樣瀟灑的資格。

    我究竟放不下什麼呢?這樣緊湊的生活,可以慢下來嗎?!我想要追求些什麼?我有快樂過嗎?!金錢?!名譽?!是我想要的嗎?從來也不是,直至現在。我想未來同樣也不會在我的選擇範圍內。我不清高。我只是沒有過高的要求。但是現實卻逼得我們不得不去汲汲營營地討生活。還是那句話,我們食人間煙火。可是卻總讓自己過得如此疲累。大家都是這樣了。所以,誰也不會有多餘的精力去心疼誰。別說大家冷漠。除去那些沒心的人。其他人即使有體諒你的心,也被疲倦磨去了心情。所以,不要去抱怨什麼。

    過好自己的生活,照顧好自己,不讓別人擔心你,就是對周邊的人最大的安慰。我努力去這樣做,卻不保證什麼。有些事是不能勉強的。尤其是自己的情緒。你可以很自制。但也要適時地發洩。把心放空,把那些晦暗的東西丟棄,遺忘。然後把快樂放進去。並不時地把它拿出來分享給你周邊的人。他們也會快樂起來。

    我為什麼不這樣想呢?為什麼就一定要實實在在地去看清自己的傷口呢?

    真實的生活,我無能為力。可以糊塗地過日子,沒什麼不好。誰不是在幻覺中過日子。生命本就是一場幻覺。在幻覺中給自己安慰,給他人安慰。我僅希望自己的存在,能夠使我周邊的人感到欣慰。卻常常不能夠做到。常常讓他們擔心。我希望我周邊的人對我說:你給人一種很平靜的感覺。你的眼神很淡定,彷彿能包容一切,讓人很溫暖。而不是這樣的:你堅強得讓人心疼。你的眼睛裡總是盛滿了無處掩藏的疼痛。於是,我努力去發現我生活以及工作中的美好。

    今天我休息,但我要加班。今天我的夥伴,評估公司的經理,我們合作很愉快。儘管進度慢得超出了我的預期。但我告訴自己:沒關係,他不是故意的。至少他很幽默,讓你心情愉快。

    中午,一個漢堡,一杯咖啡。咖啡,淡淡的苦,苦不過生活的磕磕拌拌。我不夠堅強,我只能故作堅強。我不夠快樂,我只能故作快樂。不需要清醒地去面對生活。生活,我難以承受之重。我卻不能夠不去面對。

    難得糊塗。生活之道的最高境界。不用去追根究底。

    工作中出現差錯,賠錢了,找不到原因。告訴自己:沒關係,自己的失誤,自己承擔。因差錯產生的陰影,恐懼,讓我愈加恍惚。告訴自己:沒關係,一切都會過去的。面對難纏的客戶,無故受到奚落。告訴自己:沒關係,這是我的工作。我依舊保持微笑。那一天,失眠了。告訴自己:沒關係,明天會好的。

    再難熬的日子,都要告訴自己:沒關係,一切都會很好的。告訴自己:不哭泣。不放棄。儘管已經淚流滿面。儘管已經絕望得不能自已。可是仍要告訴自己:不哭泣。不放棄。 我會好好的。

    人淡如菊。
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