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外面的世界

這幾天下來,總在想一個問題,是很突然的問題,明天的我在誰醒之後又要開始幹什麼?最近好像一下子對什麼事情都失去了信心和進取心,已經產生出什麼都不想做,只想安靜地躺在床上,什麼都不想。。。。。。工作還是沒有著落,自己早就被透支的金額和欠款煩惱透了,卻不知道下一步該怎麼走。我還沒開始動筆來寫我那生硬的文字,不過就在一團煩惱中構思出我想寫的框架出來了,確實有點意外。而且也不知道最終能不能成功。

    結構出來了,內容還是沒有,對我來說那個所謂靈感是很重要的東西,我喜歡連作者在創作中都不知道故事的去向和最終的結果,對我來說是一次奇妙旅程;但是我又暫時不想寫。我不知道自己究竟是怎麼一回事,好像整個人都不是自己的了,我覺得我待在一個地方實在太久了,很想出去走走,可能是我身邊的朋友一個個在離我遠去的緣故吧,我第一次發覺我待了快20年的城市裡的空氣越來越有一種難呼吸、窒息的感覺了。覺得身子一天比一天的沉重下去。我大概想外出走走想瘋了。

    以前的同學、朋友都在一個個接著外出了,工作的工作、讀書的讀書、走到大概只剩下我了吧,他們一群人都選擇離開這個城市渠道更高的一個點,這是好事,可我心裡很空落落的。外面的世界究竟是怎樣的呢?社會還不是一樣在高速地穿梭和發展著?我身邊有兩種人出現,一種是見識到了外面世界的眼光,不過他們會說,其實不怎麼樣,還是一樣事情,圍著同一樣的是活著,而另一種準備放眼外面的未來世界的人會說,我要到外面闖一闖,不管成功失敗我都不後悔,具體意思都是這樣,不過肯定一點的事,我並非兩者。

    我一下子沒了心思找工作了,腦子一片的亂,不知道怎麼做才好,現在的我在想,我要寫的文字還是先放一下,想先到外面走一圈再回來感受之前、現在和將來的,聽起來就很興奮了,可現實是,我是不被允許的。因為我沒有一切。朋友跟我說,我這種人是受不了苦的,可他不知道我受的苦已經夠多的了,雖然真正的壓力還沒出現,他又說,如果給你五百塊去廣州一直待下去,你可以嗎?我說不行,我說一千塊,三個月以後回來,朋友說可以,前提是一直待下去,我說不行。其實他並不知道,那種城市的生活節奏並不適合我的,我喜歡的是北京,雖然那裡是更大的大都會,可北京的陽光很不一樣,在旅遊節目上看過,真的不是一般的美。

    昨晚另一朋友對我說,春節過後也要去深圳工作不帶這裡了,他說沒前途,想到外面闖一番事業,說一定要幹出成來。其實我和這位朋友私下有約定的,就是三年後,我們要看看對方哪個更成功。最先食言的是我,我去了電大,後來我們都食言了,沒辦法,生活就是這樣,每天變得你不知道方向。朋友說他每天看著自己身邊人一個個在離開自己,覺得自己很沒用,挨不到頭,可能就只剩下我了,其實我也一樣,我一度懷疑他是在說我。不過想來也對,我也就是這個樣,最後我沒有擁有一切,還不斷地在失去原有的一切,我開始害怕了,親眼所接受的並不難受,親眼所不想接受的才難受。我有種莫名的想哭的衝動。

    我喜歡人也離開這個城市了,遺憾的是我最後也沒能告訴我喜歡她就結束暗戀了。他也許不會再回來了,但明天的太陽會照樣升起。外面的世界,我的眼光真的很想試著跟隨,我是第三者,想最終已外面世界的眼睛再看看我曾經的城市,是什麼味道?試過才知道。也許一旦我有這個機會我大概也不會再回來,也許回來,或者我根本就沒這機會吧。啊,我想寫的文字還是要寫的,不過也還是要放一放的。
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