我走在兩旁高樓聳立的青石柏路上，眼前充斥著的，是變幻莫測的紅綠燈和無數飛馳的汽車。行人來來往往，腳步匆匆，他們的神色，永遠是千篇一律的呆板與單調，就像一只只永不疲倦的木偶，等待著時光將他們身上絢麗的色彩洗去。而控制著他們身上的繩索，則是他們那永遠無法填滿的欲望。
城市那一些炫麗的繁華，給人一種不真實虛幻的感覺。我想我最終將告別它，回到野外，回到那“芳草萋萋”“淺草沒蹄”的原本的世界。這個想法是如此的簡單而又強烈，以至於讓我深刻的懷疑自己十年寒窗的目的。我不正是長久以來一直嚮往這這樣一種嘈雜的世界嗎？曾經燈下一次次地重拾起瀕臨破碎的信心，以及面對自己靈魂深處的對白，依然在記憶中長久而堅硬地存在。並不斷地提醒著我，那一些近在咫尺卻似乎遙不可及的目標。
但生活總是喜歡以著一種冰冷的姿勢咄咄逼人，於是，我不得不陷入鋼筋混泥土堆砌而成的城市之中，置身於曾經憧憬的繁華的世界，為著基本的生活而努力著。第一次，我體會到了與學生生涯截然不同另一個世界，這個世界更加真實，殘酷，透漏出一種前所未有的規則制度的氣息。我的內心不停地湧蕩著，除了傷感與困惑，最主要的，是寸步難行的艱難。
悵然回首。
一切記憶都浮現在回首的?那。
（1）
6月10號，高考結束。
依然清晰的記得自己是怎樣艱難地挪出考場，以及那變幻著的微妙的心情：膠著而又興奮，還帶有劫後餘生的慶倖。我把所有屬於自己的書整齊地堆疊，準備不顧一切地將他們搬回家。我並非一個愛書惜書之人，但看著手頭資料上密密麻麻的字跡，躁亂的心靈便會多出一份柔軟。畢竟，它們陪伴著我度過了太多的歲月。曾經為著它們付出的心血，仍能透過層層紙張，隱隱的散發出來，給人一種淡淡的恬靜與安慰。無論何時，我想我都捨不得丟棄它們。
略微整理一番之後，我抱起籃球，飛快地沖向籃球場。“天性未泯”我只能這樣形容我自己。但是，平時幾個熟悉的同學都不見了蹤影，大概鈴聲一響他們就都作鳥獸散了吧。我一邊想著，一邊將球用力地拋向籃筐。空曠的籃球場上，只有球與球筐碰撞發出的“當”的聲響，以及我自己近乎陌生的腳步聲。
接球，運球，投籃。
忽然想起了一篇文章，叫做《誰的青春不如詩，那些曲終人散之前的故事》，內容似乎已不太清楚，記得當時被震撼的，是這個近乎淒美的題目。所謂曲終人散的概念，也許就是現在心突然加重的感覺吧。那樣清晰而又沉重，以至於在許多天後的夜晚，我仍能清楚地感覺到那一刻內心深深的疼痛。
我輕輕地將球放在一旁，眺望著，似乎已經看到這場打了十一年之久的戰役的結局。接下來，就只剩下等待，等待著時光一點點將自己的耐心耗磨殆盡，直至終於被那個似乎註定的悲劇所吞噬。
（2）
我一路北上。
龐大的客車呼嘯著穿過一個個村莊，一條條隧道。我找了個舒適的姿勢靠在柔軟的座位上，貪看著兩旁的風景。七月，驕陽似火。兩旁整齊的行道樹，似乎永遠以著一種不變的姿勢向後倒退。一路上，我幾乎都沒有合眼。
這次所謂的去嘉興打工，與其說是為自己打工賺錢，倒不如說是對原先生活世界的逃離，是對自己真實靈魂的一種躲避。既然留在故地只會徒增傷感，那麼我只有徹底離開家鄉，去一個完全陌生的城市。
我的腦海浮現出電視劇《亮劍》中的一個情節：孔捷為了向首長謝罪，雙手捧著一只酒碗，向著首長噙著淚花說道：“敗軍之將，羞愧難當。”空氣仿佛凝固，只見他的首長接過碗，一口氣喝完後，將碗猛地砸向地面，摔得粉碎。
而我呢？我暫時還找不到讓我去敬酒謝罪的人，於是，我只能用力地將我原先的那只生活之碗摔碎。碎片灑落了一地，在微黃的光線中，折射出淡白色的，冷冷的光芒。我想我最終還是必須艱難地去撿起它們，重新拼湊出一個曾經的生活，正如接下來幾個月打工時在大街上跋涉般艱難與真實。但是現在，我想把它們暫時擱置在地上，不去管它們，甚至連回憶都很不情願。因為我想去另一個城市去追尋另一份生活，為夢想，為責任，為著許多無法言傳的東西。
（3）
其實真正的打工做兼職還是比較輕鬆的。
我曾在暮色沉沉的傍晚頂著過往行人詫異的目光，與同伴一起在大街上叫賣，也曾懷揣著一大堆問卷，一家家地去尋訪店鋪。我的周圍，人頭濟濟，差不多絕大多數的人都在底層社會為自己生活而打拼。這讓我漸漸明白，城市看似繁華的背後，依然有著許多難以啟齒的陰影。
跨入這個世界的新鮮感並未隨著同樣單調而乏味的日子而消失，因為我認識了許多曾經陌生的人。比如小宣，經常在我早上為等公車而焦頭爛額之際，突然騎著車出現，一次次地扮演救星角色。與家鄉夥伴斷斷續續的聯繫，以及父母時常關切的問候，使我依稀地體會到自己的存在。外面的日子，很累，也很艱難，但卻充滿了飽滿的樂趣和充實感。
更多的時候，我會隱隱約約地想起自己的責任，生活的擔子，譬如父母的至囑，朋友的期盼，還有那最殘酷的優勝劣汰的應試制度所要求的。這份責任，我不得不選擇承擔，並且這副擔子已伴隨著我十年的學生生涯，直到現在。每當我走累了，我停了下來，我小心翼翼地問其他人：“我能暫時放下這副擔子嗎？”沒有人回答，得到的只是驚訝和疑惑的眼神。於是我繼續艱難地邁動著步子。
就這樣，我將我的夢想悄悄地藏在不為人知的口袋裏，搖搖晃晃、磕磕絆絆地在生活的道路上前行。
寫著這些文字的時候，我正坐在嘉興圖書館裏的一張暗紅色的木椅上，桌面上擺放著幾本我喜歡的書，耳朵裏塞著耳塞，一遍遍地聽著bobo的《光榮》。它那清悅的樂符與感性的歌詞，仿佛已經融入了我的血液，讓我在無數次掙扎迷茫之時，仍為它的單純而感動進而清醒：
感謝你給我的光榮
我要對你深深的鞠躬
因為付出的努力有人能懂
感謝你給我的光榮
這個少年曾經多普通
是你讓我把夢做到最顛峰
也許我還應該說說親情、友情，以及他們是怎樣一路伴隨著我成長，可是我時常感受到的，卻是無所不在的艱難：對繁瑣往事復述時的艱難，對身邊的人準確定位的艱難，還有夢想之舟在現實的海洋中的搖擺不定，以及自身前途的艱難。這一切一切，都緊緊地壓迫著我的神經，遏制著我的前行。
抉擇，堅持，前行。
記得有人寫過這樣一段話：“人會做一件事，要麼因為必然，要麼因為選擇，初衷只不過是選擇極小一部分的含義。”
於是，我把這段話記載了本子上，反復咀嚼著，，這讓我暫時忘卻了現實，忘卻了我處在的這一個寸步難行的生活。 |
