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若,溫暖如昔

若我預支一億光年,是否可以給我一紙薄的溫暖。

那些鋪張在結霜的玻璃窗上的流年,那些時光,想念的,懷念的,原來眼淚已不能表達。我終於不可避免的承認我懦弱了,我不是超人,終究還是會掉下眼淚。

手指不停地按著手機的鍵盤,一字一字,指尖麻木了,心卻不痛了。我說好不哭不鬧,也絕不任性,可是原諒我,永遠都做不到那般沉默。我知道,再也沒有什?會是永恆的,唯有我手掌裏這點微弱的光,與我惺惺相惜。這樣,又有什?不好呢?

誰還會為我執一把傘,陪我滯留到雨停?誰還會為我遞一杯奶茶,讓我溫暖?

被人疼愛是一種幸運,而我花光了半生的運氣遇見你,此後是否,就不再有那般幸運了呢。我試著閃躲,試著退縮,可是請相信,縱使我已變的涼薄,我依然還存有著一分善良的執著。

一遍遍聽著傷感的歌,一次次掉入醉生夢死的旋渦。如果這就是所謂的自甘墮落,親愛的,別再想拯救我。人不可能一下子佔有一切,你所放棄的人和事,都已經與你毫無瓜葛。

我知道一直是我自圓其說,我還把自己當個孩子。我以為這樣,就徹頭徹尾的,不用難過了。

突然發現說話都需要力氣,我不想說了。很多時候,我依然會想起那些近乎獨行的道路,刻在骨子裏的傷,刻在骨子裏的涼。

你不會瞭解,我有多害怕黑夜。你不會懂得,我深藏不露的軟弱。在別人面前,我從沒有掉下眼淚,在你面前,更是沒有。我暗暗笑話那些在眾人面前哭得梨花帶雨的矯情女生,可我明白只是我嫉妒而已。

哭也需要一種勇氣,我又何嘗不想哭到淋漓盡至,只要我能不這樣懦弱一點。

把左手腕皮膚上的脈博描了又描,看著它一下,一下,跳動的脈博,突然好害怕自已。突然覺的如此冰冷。讓我如何不相信宿命,讓我看著右手掌的紋路,怎樣才能不恐懼。

我拿著無色的筆頭一遍遍,沿著那條紋路用力的描。血,沒有流出來。可是心,似乎已經結痂。在那個沒人看見的時候,我哭了。我不疼,真的。可是,我好害怕。

記的你曾說過我孩子氣,可我扮演的,始終是那個堅強的角色。即使我還像個孩子,我也是那個安安靜靜,會去大膽爭取的孩子。

我在乎的,真的遠遠以為的還要多。我知道是我貪婪,我知道我不該有太多的不舍。可是假若我能勇敢一點,哪怕只是一點點,你會不會就能多一些心疼。

天黑了,你在哪里,為什?我找不到你。

天又涼了,你知道?。我病了,你知道?。有多久感受不到你責備我穿的少時的生氣,有多久沒有問我一句還好?。你知道我病了一定不會去醫院,你知道我不喜歡哭卻會因為吃藥委屈的掉眼淚。

可是你知道?,倘若你 再要求我乖一點,我真的,一定不會任性了。可是我知道,這一切已經不再真實。縱使我再寒冷,卻也再奢求不到你給予的絲毫溫暖。

知道?,一個人的時候,我開始越來越愛掉眼淚。我時常一個人坐著發呆,想那些無關緊要的事。只是想起你的時候,眼淚洶湧,縱橫一臉。我知道我的心臟永遠都存在著一道 裂痕,原來這和傷口一樣,永遠都無法癒合。就像這個病一樣,只要控制好病情,裂縫就不會越來越大。那?如果我不再回憶,是不是,就不用再痛了。

紅顏醉,兜兜轉轉,只是恩寵難回--我若醉生夢死,還會不會換來恩寵重回?可是我不能醉,這些日子,我已經很少接觸刺激性的食物了,也按照承諾不再不乖乖的按時吃飯了。答應過你,我已經遠離一切對胃腸有害的東西。我只想保護好自己,因為我還想記著關於你所有的記憶。

若溫暖如昔,我是不是奢求到了卑微?所以活該承受夢想與現實之間落差,雖然在他們眼裏我是一個傻瓜, 我是一個傻瓜,真的。只是你少有的說了一句:你很擔心,擔心我生病。我都會受寵愛若驚。怎?回事啊,那個從骨子裏長著驕傲的我,在你面前,為何可以如此卑微。

不管那過去有多絢麗都不過如一場煙花雨,弄花了臉的淚跡如今還有誰會疼惜?

思念的情緒充斥空氣我卻尋不到那份熟悉,如今是否只剩我一個人一如既往的想念你,想念你曾給予我的那些溫暖,那些曾經……
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